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01 settembre Le mie vacanze e i mezzi di trasporto (ultima parte)In questo ultimo paragrafo riguardante i mezzi di trasporto, dedico tutto il mio tempo e l'attenzione al viaggio di ritorno da Firenze a Montebelluna... divertente e demenziale!!!
Dopo aver fatto rotolare la valigia di Anita giù per le tre rampe di scale del B&B, e dopo aver svegliato nuovamente tutti i santi per trascinarla a turno fino in stazione, finalmente arriviamo ad una panchina del nostro presunto binario e ci accampiamo occupando tutto lo spazio ed estromettendo anche le vecchiette che sicuramente avevano + bisogno di noi di star sedute, ma non avevano il coraggio di avvicinarsiu a noi per via dei nostri sguardi incazzatissimi... perchè incazzatissimi???!?!?!?... perchè le vacanze erano finite, perchè avevamo preso la pioggia nel trasportare i nostri comodini-valigia ed infine perchè quella fottutissima stazione ferroviaria non ha un solo carrello porta valige che funzioniiiiiiiiiiiiiiii!!!!! azzo!!!
Va bhe, ci rilassiamo leggendo burlate di Beppe Grillo, mangiamo cazzatine e dolcetti (compresi gli ultimi amaretti che la mamma di oMò ci aveva dato per le nostre madri... OPS!!!) e a 2 minuti dalla partenza del treno (ES prenotato un mese prima) scopriamo tramite una suadente voce registrata che, proprio in quel giorno non parte come sempre dal binario 12, ma dalla parte opposta della stazione... in quel momento se fossi stata armata, avrei fatto una carneficina... anita l'avrebbe fatta anche da disarmata ma era troppo intenta a far ruzzolare a calci la valigia ahahahahah :D
e così saliamo tutte trafelate sulle carozza 8 e raggiungiamo i nostri posti, 63 e 68, e troviamo addirittura un simpatico signore che pur di sistemarci le valigie, si è procurato due lussazioni vertebrali e un'ernia inguinale. ci sediamo una di fronte all'altra, allunghiamo le gambe, ci guardiamo negli occhi, sorrisone e finalmente sosiro rilassatissimo... WOW finalmente si dorme dopo 15 giorni ed invece.... una voce... e un toc toc sulla spalla... "scusate, ma questi soo i nostri posti"
dentro di me ho pensato che non poteva essere vero, non un'altra volta, non ancora a noiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii grrrr!
apro gli occhi e dolcemente dico al tipo "guarda non può proprio essere, noi siamo carrozza 8 posti numero 63 e 68 controlli lei"... gli ho dato il biglietto e ho continuato a dormire mentre ad anita stava già venendo l'ansia... passano 10 secondi e mi ribussa alla spalla "ehm, sì sì avete questi posti è vero, ma per il treno di quest'ora ma di domeni"... mmm DOMANI?!?!?!?!? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
SCENA DI PANICO: Anita sbianca e sta per cedere, io scoppio a ridere fragorosamente dalla rabbia... evito di prendere per la gola il tipo e di scatto butto giù entrambe le valige, piglio anita e corro come na pazza per scendere dal treno prima che parta.... mi scaravento sul marciapiedi con anita dietro di me che urlava per atirare l'attenzione del controllore che in realtà non ci cagava molto nemmeno quando eravamo a 20 cm da lui ahahahahahah:D... va beh, in sostanza gli abbiamo fatto credere che hanno sbagliato i suoi colleghi bigliettai e lui ci ha fatto partire lo stesso e in prima classeeeeeeeeeeee ahahahahahah :D mitttticooooooooooo!!!!...
30 agosto La mia vacanza e i mezzi di trasporto (terza parte)Il treno per Spello...
Finiti i nostri 10 giorni a scrocco nelle Marche XD, abbiamo ricomposto le nostre valige comodino da viaggio e dopo una notte insonne a far improbabili colazioni e a massaggiare sconosciuti, ci siamo avventurte in un altro viaggio demenziale... il tragitto in treno Porto San Giorgio-Spello: Prendiamo il primo regionale scassatissimo e spuzzolentissimo e ovviamente ci addormentiamo sopra le valigie come due barbone con un paio di tramezzini nello stomaco... Improvvisamente mi sveglio e mi trovo in mezzo ad una combriccola scouts che parla di Dio, di miracoli e cosette del genere che di solito mi inquietano ahahahah :D... così mi dedico a farmi i cazzi di una famigliainglese seduta al mio fianco che aveva decisamente sbagliato treno considerato che era convinta di andare a Venezia... bah... a quel punto sveglio Anita perchè siamo giunte alla stazione di Ancona, prima stazione di cambio...
Anita nel sonno profondo bestemmia contro la valigia sempre + divelta e sconvolge il gruppo scout che si fa vistosi segni della croce ahahahah, io adagio Anita e valige su una panchina e me ne vado a pigliare due caffè... ed ecco che scopriamo che in quella stramaledetta stazione ci dobbiamo stare 2 oreeeeeeeee... argh... così pisoliamo sulla panca esattamente come due mendicanti stanche (vedere foto).
Dopo un po' vedo il treno che dobbiamo prendere, un signor treno con nome e cognome "Gentile da Fabbriano", pieno di dipinti e paesaggi bucolici alle pareti esterne... ci fondiamo a prendere i nostri posti con prenotazione... miticooooooooo aria condizionata, sedili reclinabili e con la forma esatta del culo per star comodi... una meraviglia!! ...ma... entrano due suore e il panico + grosso non era che erano due suore (anche se un po' aiutava) ma che puzzavano tantissimo di sudore (fuori c'erano mille e duecento gradi all'ombra).. e ste due continuavano ad andare su e giù per il corridoio a cercare i loro posti ma cecate com'erano, non li riuscivano a trovare... anzi non riuscivano a trovare nemmeno i numeretti sopra i posti...azz... dopo un po' non resistendo + a quell'olezzo mi sono alzata in piedi e gentilmente ho fatto accomodare le due sorelle al loro posto incontrando i sorrisi degli altri viaggiatori ahahahahhah :D... aaaaaaaaaaah finalmente si può pisolare su quel strafighissimo treno... ed invece???? nooooooooooo arriva il controllore che inizia a provarci in maniera allupata, chiedendoci se ci poteva accompagnare lui da foligno a spello in auto, insisteva per portarci a cena, per farci conoscere le bellezze serali di spello ed assisi... miiiiiiiiiiiii... dopo una serie prolungata di gentili "no grazie" da parte nostra, anita è sbottata e lo ha mandato a cagare ahahahahaah XD grande la mia Anita, la mia donna ideale ahauhauahuah... ok ok scendiamo a Foligno senza nemmeno chiudere occhio azz e risaliamo in un altro regionale marcio i cui unici posti liberi erano la tavoletta del cesso e i gradini di una porta... abbiamo scelto i gradini... XD
ed eccoci a spello, ed ecco il taxi con la taxista donna che avevamo prenotato... donna di duecento chili, forzuta e più masculina di me (pazzesco direi ahahahah)... ci racconta un po' di cazzate su spello, vediamo che fa strade assurde e comprendiamo che ce la sta per mettere in culo... ed infatti.... ragazze sono 35 euro... gasp... a quel punto Anita mi ha confessato di non avere + soldi ed io ne avevo solo 29 uhauhauahuahuha... la taxista energumena ha semplicemente detto... "va bene così" ed è fuggita lasciandoci ad un km dall'ingresso del centro benessere senza un soldo e con un sonno racapricciante ahahahahah XD 29 agosto La mia vacanza e i mezzi di trasporto (seconda parte)...e le avventure continuano...
il bus navetta per Torre di Palma (così facciamo felice oMò) :D
Anita si emoziona fino alle lacrime e agli urletti orgasmici leggendo su un cartellone pubblicitario che a Torre di Palma c'è il PUFFI PUFFI SHOW... ok ok decidiamo di renderle la vita + felice e prendiamo questo cavolo di bus navetta(gratuito)... abbiamo passato + di mezzora ai bordi di una statale come due *@##[^§ ad aspettare un cavolo di bus navetta che, quando è arrivato ci ha fatto subito capire che aveva dimensioni troppissimo ridotte per far entrare tutta quella montagna di persone che aspettavano qualche metro + in là... speriamo che questi cari turisti rispettino la fila ma, tutti si scaraventano per salire su questa supposta finestrata e perciò anch'io estraggo la cattiveria e scavo tra la folla riuscendo a raccattare un seggiolino che ho diviso con Anita sopra le mie ginocchia... tutti stipati e con i fiati degli altri non solo sul collo (bleah), abbiamo rischiato la vita circa tre volte e cioè ad ogni tornante perchè la supposta finestrata non riusciva a trainare tutto quel peso ma nonostante tutto alla fine raggiungiamo questo cavolo paesucolo arroccato ma niente puffi puffi show... grrr... ci accontentiamo dello spettacolo della gallina teresina, il pagliaccio bistecca, un paio di zuccheri filati rosa e un po' di sano shopping notturno ai mercatini, un drink, una sigaretta sul belvedere e... cazzzzzoooooooooooo... stiamo perdendo il bus navettaaaaaaaaaaa... l'ultimooooooooooooo!!!
corriamo come pazze e arriviamo alla fermata del bus che strategicamente era stata posta su un tornante (ora ditemi quale sano di mente metterebbe una fermata dell'autobus in salita su un tornante ahahahah) e lì lo spettacolo migliore: milioni di utenti della supposta finestrata che guardavano due omini della protezione civile che anzichè smuovere il traffico lo annodavano urlando come cretini e minacciando chiunque rallentasse o prendesse la curva troppo larga ahahahah il massimo è stato raggiunto quando uno dei due miti del traffico voleva multare un'auto che si era un attimo fermata per far scendere una povera vecchia centenaria... auauahauahua e considariamo che il vigile obeso era lì presente e non faceva un emerito cazzo!! okok finalmente arriva la supposta che cerca di investire mille utenti... di nuovo tutti stipati con bambini incastonati tra caviglie e costole, passeggini in testa e aliti pesanti a livello respiro noooooo... anche l'ascella pelosa a livello naso no però!!!! :O... piano piano tutti scendono ed Anita ed io apprendiamo che siamo le ultime rimaste, le uniche a dover proseguire nella notte fino a Porto San Giorgio... le uniche ad avere la fortuna di poter parlare con un simpaticissimo autista che quando gli abbiamo chiesto dove fosse la nostra fermata, ci ha guardate come fossimo due cretine... miticooooooo non sapevamo dove scendere e lui non collaborava... sigh!!! ma poi... improvvisamente dopo una curva un quasi incidente mortale con una donna molto sportiva nella guida e ci siamo conquistate l'autista imprecando elegantemente contro la sfortunata... in quel momento siamo diventate le sue migliori amiche e non solo ci ha detto dove scendere ma ci ha anche augurato di trascorrere una buona serata ahahahha XD
24 agosto La mia vacanza e i mezzi di trasporto (prima parte)Pure io, imitando la mia oMò di fiducia, ho deciso di stendere un diario delle vacanze estive ma il primo paragrafo di questo virtual-opuscolo non parlerà di ciò che è successo il primo giorno... bensì delle nostre avventure nei mezzi pubblici e di trasporto... un excursus trasversale delle persone anomale che abbiamo incontrato in treno, dei controllori pazzi, dei vigili fuori di testa, dei taxisti improvvisati... insomma in poche parole sorbitevi sto racconto del viaggio (letteralmente inteso) che nei prossimi giorni vi racconto il resto hihihihihih.
giovedì 9 agosto ore 5.45 del mattino... eccomi rincoglionita dal sonno ed infastidita dal freddo ad aspettare Anita in stazione (Anita puntualmente in ritardo... o io puntualmente in anticipo???). Sola soletta a dividere una panchina umida con un nordafricano + rincoglionito di me ed un paio di asiatici parecchio adirati che si scambiavano frasi indecorose e volgari: "icyuangaysiiiinpuà taskyoooon, pareeeetyncioncin unciadeskynciu..."... non so cosa diavolo significhi, ma il tono di voce faceva capire che erano incazzati neri... ehm... gialli!
Io nel mio look cartooniano ed infantile, io con il cappuccio in testa e i capelli arruffati, io con le pieghe del cuscino in faccia e le scarpe slacciate lì ad aspettare ed ecco che, nella nebbia che ti sale agli occhi mentre sbadigli, riconosco la figura di anita che si avvicina con passo spedito, impeccabile nella sua gonna lunga, maglietta sexy, cipolla severa in testa e rossetto scarlatto... troppo mitiche siamo insieme: terribilemete agli antipodi, completamente diverse ma paurosamente complici ed amiche.
Un attimo di gioia ci investe nel sonno mattutino, Anita accelera il passo per abbracciarmi e... SPATAPATABAAMMMM... perde una preziosissima rotella della pesantissima valigia ahahahahahahah XD (la fantastica ragazza ultrasexy ha imprecato e risvegliato il buon dio, ma nulla è servito per riaggiustare il suo armadio pieghevole).
Riusciamo finalmente a salire sul nostro primo treno e finalmente riusciamo a riposare un po'... Giunte a padova, con una voglia assurda di colazione espressa, con passo spedito cerchiamo di farci largo tra la folla per raggiungere il bar...ma... SBADAPATAPUUUUUUUUUM... perdiamo definitivamente anche la maniglia dell'armadio pieghevole di Anita e a quel punto, sotto un altro fiume di imprecazioni, io non ci sono + riuscita e sono scoppiata a ridere fragorosamente... nemmeno un'ora di viaggio e già avevamo una valigia fuori uso XD
Colazionate, calmate, tabaccate e rinfrescate riusciamo finalmente a prendere l'IC adriatico che ci avrebbe condotto nelle Marche: sfiliamo nel corridoio alla ricerca dei nostri posti e il panico ci è saltato addosso quando vediamo che il nostro scompartimento era chiuso con le tende tirate... già ci immaginavamo 4 pie suore intente a pregare e già soffrivamo all'idea di un viaggio così truce... apriamo lentamente la porta scorrevole e... TADAAAAAAAAAN... peggio ancora che le suore: 4 ragazzi veneti ed allupati che non aspettavano altro che due ragazze a cui rompere il ca... ehm... avete capito no??? hihihihihi
Chiacchiere demenziali con questi 4 porci che di professione facevano i becchini, il che vi fa immaginare la scena... Anita ed io sedute al centro che li prendavamo per il culo facendo un po' le ruffiane, e loro a raccontare le loro avventure con i cadaveri e con le donne (quasi fosse la stessa cosa) ahahahah XD... Il buon Dio ha voluto che questi quattro "signori" scendessero a Bologna e dopo un breve sospiro di sollievo, anita rabbrividisce nel veder entrare un tipo brutto come la fame, anzi come la morte, anzi come la morte affamata...
Descrizione della morte affamata: tamarrissimo ragazzo con accento napoletano, bruciato dal sole ed emanante un olezzo di vino marcio misto a sudiciume di piede fritto. catene d'oro pendenti, berrettino all'ultima moda, marsupio (mio dio come odio l'uomo con il marsupio ahahahah), qualche dito in meno in una mano e una voglia bastarda di parlare con noi, che avevamo una voglia bastarda di non farlo ...SIGH!!!
ok la morte affamata inizia a raccontarci tutta la sua vita (chi cazz gliel'avrà chiesto poi) e tra una cazzata e l'altra è uscito che era uno spacciatore e ladro di motoscafi che poi vendeva in Albania... racconto truce ma terribilmente ridicolo... alla fine ho riso come na cretina prima di incazzarmi ferocemente quando ho assistito al controllo biglietti da parte del tipino delle fs: il signor "napule napule bell' città", spacciatore, ladro ed ex galeotto secondo voi ce l'aveva il biglietto??? e se la risposta fosse no, secondo voi il tipino fs che diavolo ha fatto?... non gli ha fatto un cazzoooooooooooooooooo!!! grazie a dio la morte affamata è scesa a Rimini altrimenti la buttavo giù dal treno in corsa grrrrrrrrrrr
Il viaggio da lì a porto san giorgio è stato un normalissimo e banalissimo viaggio in treno, tranne che abbiamo incontrato oMò in stazione ma di questo vi racconterò nella storia delle vacanze...
Altro mezzo di trasporto utilizzato in molti momenti della vacanza... la PUFFMOBILE... (oMò lo so che tu la chiami MACCHINA PUFFA ma PUFFMOBILE mi piace di + hihihi)...
Che dire della PUFFMOBILE?... macchina carina, comoda, spaziosa, un po' tamarra, dal colore discutibile, ma allegra e funzionale allo scopo (non nel senso che ci abbiamo scopato dentro... o meglio non lo so.. oMò ci hai scopato dentro???XD) e cioè quello di scarrozzarci in giro per la riviera adriatica.
Unico neo??? l'autistaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!! oMò ma chi te l'ha data la patente??? l'hai trovata nei sacchetti di patatine oppure hai fatto na raccolta punti??? uhauahauhaua :D, bisognava farle notare che correva nella corsia sbagliata, che il parcheggio era decisamente troppo stretto, che lo stop significava fermarsi e che quei marciapiedi che ogni tanto attraversano la strada servono per far rallentare le auto, non per accendere un fuoco con le scintille prodotte dallo strusciamento con il fondo della macchina puffa ahuahauhauahuahau:D
oMò, un mito sei, davvero un mito!!!
Viaggio in treno Porto San Giorgio-Porto Sant'Elpidio o Erpidio (dobbiamo ancora capirlo)
Anita ed io con i nostri drink nello stomaco (mojiti io e spritz lei) ci avviciniamo tranquille ed ondeggianti alla stazione, io con il mio look cartooniano condito da borchie, spilline e forcine idiote, lei con le sue gonne gitane e i suoi capelli rigorosamente annodati... Arriviamo in stazione e ci rendiamo conto che: 1. la biglietteria è chiusa 2. l'edicola "vendi biglietti" ha finito i biglietti 3. la macchinetta distribuisci biglietti è fuori uso da circa 15 anni...SOB!!!
Con il terrore nel cuore Anita, e con il menefreghismo in volto io, ci dirigiamo al nostro binario e vediamo il primo uomo di cui mi sono innamorata (anzi no il secondo hihihihi): l'ascolano con maglietta cartooniana, grosso zaino, capelli impettinabili da anni e sguardo terrorizzato perchè anche lui non era in possesso di un biglietto. Ovviamente questo nostro disagio comune doveva diventare il modo per avvicinarlo: "ehi scusa avresti d'accendere? (mitico fumava pure lui) e mi sapresti dire dove si possono trovare dei biglietti considerato che qui è tutto chiuso?" lui sospira fragorosamente e mi spiega che nemmeno lui ha il biglietto ed è un po' preoccupato... a quel punto ho pensato... "tu sei mio" ahahahahahah XD
e così gli ho dimostrato cosa possono fare le donne, anche quelle cartooniane, poco sexy e un po' maschiaccio come me... gli ho fatto vedere il potere che abbiamo: sono andata dal controllore con le mie treccine ingenue e la mia faccia pulita e disiaciuta a chiedergli se potevo pagare a lui i nostri tre biglietti considerata la tragica situazione... e lui vedendo la mia disperazione (falsa e maligna) ha detto "tranquilla salite pure" hihihihihi e ovviamente non abbiamo pagato na cippaaaaaaaaaaaaaa e il turista no alpitour mi ha ringraziata ed elogiata... oh come mi sono sentita dio ahahahah :D:D
i prossimi pezzi di viaggio nelle prossime puntate... 08 agosto Pronti mezzo viaaaaaaaSi parte per le meritate vacanze... finalmente Anita ed io domani mattina all'alba prenderemo un treno che ci condurrà nel centro dell'Italia, per un soggiorno tra amici nelle Marche, un weekend benessere in Umbria (regalo di laurea) e una capatina a Firenze... 15 giorni no-stooooooooooop!!! Perciò a tutti i miei Spaces amici mando un bacio e soprattutto ai pauerrengers ricordo di stare molto attenti a non far cazzate dentro al mio blog, che il capo sono io (pauerrenger rosso) e vi anniento a furia di calci rotanti e pugni fulminanti ahahahha:D
Ci rileggiamo tra 15 giorniiiiiiiiiiiiii
smack 04 agosto Con o senza Master Card...Insegnare a fare le smorfie alle mie nipotine, non ha prezzo ahahahahah :D
  Non badate alle date sulle foto... la fotocamera di Laura non si fa impostare a dovere ahahahaha... queste immagini bellissime risalgono a ieri sera, prima fuga dopo 10 giorni di malattia 03 agosto Magia...Credo che sia giunto il momento di presentarmi... non è il primo blog di cui mi prendo cura e ogni volta che abbandonavo un diario virtuale per aprirne un altro, ho sempre iniziato con una presentazione di me...
In questo caso non l'ho fatto perchè venivo qui soprattutto per Monia (ne sono innamorata è forse colpa mia???) e lei già mi conosce parecchio, sa mille mila cose mie che ha intuito da sola senza il bisogno che io le dicessi, mi capisce, sa leggermi e tradurmi...
Però ora le cose sono un po' diverse, perchè questo spazio viene seguito (grazie soprattutto alle cagate che scrivo e ai miei famosi fotomontaggi) anche da altre persone e perciò vi dedico una foto di me, non una foto del mio aspetto fisico (non vi perdete nulla ahahahah) ma del mio fluido vitale, del mio animo.
Sono una sorta di starno folletto solare e scherzoso, molto ironico ed autocritico, malizioso e divertente... sorrido e faccio ridere, una sorta di clown portatile che si occupa di donare sorrisi, di far divertire, di innalzare gli umori. Casinista, poghettara, frizzante e semplice... sincera, a volte fin troppo sincera, dico sempre ciò che penso anche a mio discapito, sono molto determinata e testarda... come recita il mio papiro di laurea, ho i "CONTROCOJONI" (i miei amici sono fini e soffisticare nell'esplicitare concetti :D).
Però basterebbe uno sguardo + attento, un'osservazione + approfondita, quella sorta di bacchetta magica che possiedono le persone che sono riuscite a conoscermi in profondità... una bacchetta che permette di vedere che dietro la forza, c'è anche un'enorme sensibilità (di cui non vado molto fiera), fragilità ed insicurezze legate ai sentimenti che non sono molto brava a gestire ahahahahah anzi sono davvero un guoio della natura... con quella bacchetta magica si vedrebbe l'altruismo che sfocia nella stupidità che a volte mi fa pigliare incul... ehm, fregature immani... troppo buona?? no un po' ingenua direi, ingenua come una bimba che spera che tutti siano in buona fede... terribilmente innamorata della vita... sciocca ed anacronistica?? forse sì, ma mi piaccio da impazzireeeeee ahahahahahah :D
e per chi vorrà, altre mille cazzate su di me esistono... fatevi avanti e conoscetemi hihihihi :D (di solito o mi si ama terribilmente o mi si odia alla follia :D... e ne vado troppo fiera)
 Shot at 2007-08-03 La ricetta dei giornoFate sciogliere una noce di RICORDI importanti in una padella bella ampia e procedete con un soffritto di MUSICA... non una canzone qualunque... la canzone che ha maturato quei ricordi. Aggiungete un pizzico di SORRISI dolci, uno di sorrisi imbarazzati e uno di sorrisi seducenti e quando tutto sarà bello rosolato, metteteci un po' d'ESTATE tagliata a cubetti. Mescolate con una spruzzata di BACI stagionati, inumidite il tutto con inchiostro di MESSAGGI segreti, spolverate con MAGIA dei sentimenti violacea... lasciate cuocere finchè la musica del soffritto non si farà più sentire... Mettete il composto su un bel piatto di portata e condite con dolci LACRIME dell'annata che preferite, l'importanti è che siano sincere e non amare... rovinereste tutto.
Ah per i + curiosi...la canzone che ha provocato tutto ciò in me oggi, è stata Stairway to Heaven... 30 luglio Impotenza
Impotenza, spossatezza, nessuna via d'uscita, insofferenza.... grrrrrr... questo provo in questi giorni!!!! Io, animale selvatico, costretta a rimaner chiusa in casa per colpa di un virus bastardo noooooooooo SOB 27 luglio Top Girl, Cioè ed altri illustrissimi giornalettiLe domande + demenziali tratte dalle riviste + culturalmente elevate (marò ma in adolescenza eravamo così scemi?!??!?!) :-O
le risposte ovviamente non sono quelle date dalle autorevoli riviste ahahah
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R1: Ma cos'è, un gioco a quiz? R2: Interpella il Mago Gabriel... R3: allora, devi moltiplicare la tua età per la tua altezza, dividere per l'altezza di tuo padre, sottrarre la sua età.... tua madre in questo conto non centra un cazzo! 2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.(Magrina'84 per Cioè) R1: La pasta Sborrilla. R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi! 3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R1: Sicuro! Di giorno riposano in una bara. R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno? 4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè) R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione? 5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè) R1: No, devi aspettare... R2: No, bisogna prima essere sverginati 6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R1: Ma in che epoca si è fermato il vostro cervello? R2: Si infilavano una stegosauro nella gnocca! R3: le donne primitive avevano il TRIciclo... pensa che culo! 7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè) R1: Magari... R2: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera! R3:Una che si firma Disperata e che fa una domanda del genere, vuol dire che è rimasta incinta a 13! 8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè) R1: Si, la varietà rossa con puntini bianchi . 9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè) R1: 0338/80804## R2: 0348/74731## 10. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì,vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl) R1: In questi casi si partorisce dal culo. R2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata. 11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso,ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie? ], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl) R1: C'è il rischio che diventi gay... daglielaaaa. R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 70 anni, in genere 12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl) R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker? R2: E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il "bersaglio" anche fluttuando nell'aria ed infiltrandosi fra gli indumenti. Ice: Si... si chiama sperma telecomandato, ma non tutti i maschi sono in grado di manovrarlo bene... ci vuole una certa esperienza!!! 13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei,ET?] perché involontariamente il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl) R1: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera. R2: Beato te! 14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl) R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino. Ice: Se sei tutta capezzoli... hai provato ad appenderci 2 quadri a quei chiodi che ti ritrovi? 15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl) R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!! R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a malapena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo! R3: No... è una reazione allergica..... al #####! 16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl) R1: No, sei diventata scema!!! R2: Piccola....quanto??? R3: Confermo e accendo la risposta di R1. 17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo.Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl) R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette". R2: Un bel viadotto autostradale Ice: la tua è solo invidia perchè lui non ti ha restituito il favore..... coraggio ammettilo! 19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta? R1: non ti preoccupare, il segno zodiacale non influisce sulla personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26 R2: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo. R3: Si, è vero. A meno che non ti chiami Maria, sei giudea, il tuo ragazzo si chiama Giuseppe e conosci un certo Gabriele! Se è così, ti consiglio di comprare un bue e un asinello! 20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica) R1: Attenta a non agitarla troppo però. R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi... R3: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine! R4: che sia ben gasata e fredda, eh! 21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima) R1: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione. R2: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili. R3: se risalissero la corrente, potrebbero causarti problemi cerebrali, come se non ne avessi già abbastanza 22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati? R1: E te lo devi anche sposare, ricorda! R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate! R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia. 23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.) R1: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali! R2: verissimo, poi la settimana successiva ti devi lavare il doppio
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima) R1: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita... R2: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12) R3: No, basta che il tuo ragazzo non sia Giuliano Ferrara. R4: Vedi domanda 12 e prega che il tuo lui sia quello là 25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede) R1: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso. R2: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si hanno. R3: verissimo..questo me la segno..speriamo siano tutto come te 27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81) R1: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante. R2:03478362*** R3: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non per questo è diventata musulmana! R4: anche cicciolina diceva così..povera ragazza, troppo volubile...eh vabbè 28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79) R1: Non c' é solo "una via d' entrata"!! (GNA GNA[sghignazzo]) R2: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo. R3: certo che si può basta avere una certa potenza e una certa forza d'urto 29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa) R1: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo. R2: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è sincero. 30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82) R1: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno. R2: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle sue spalle. R3: bè 13 anni è l'età giusta, a 16 anni sarai già una professionista e a 20 una professoressa con esperienza decennale...cos'altro aspetti? Hai già perso troppo tempo! 31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa '82) R1: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale? R2: no, però devi evitare il bagnoschiuma alla menta R3: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare. ahahahahahahahahahahahahah
il PORK CONVERTITOREhttp://www.ilcircolodimohr.it/jokes/jokes/pork_converter.htm clikkate ed andate a vedere quanto vale la vostra donna o il vostro uomo ideale hihihihihi :D 24 luglio La mia casa è un ALBERGO 2# =)) e il prossimo weekend ci si trasferirà in questa dolina in mezzo ai boschi del Montelloooooooooooooo tunz tunz tunz... balli sfrenati, pogamenti, sbirramenti, mitttticooooooooooooo!!!! La mia casa è un ALBERGO :Dè arrivata l'estateeeeee e puntualmente casa mia diventa un albergo... ehm non perchè milioni di persone paghino per dormire qui ahahah, ma perchè io torno al mio rifugio solo per dormire hihihihi :D e questo ultimo fine settimana c'è stato il battesimo dell'apertura di stagione. Tutto è iniziato venerdì sera: LauraBK ed io siamo andate a far visita alle nostre nipotine e fino a mezzanotte siamo rimaste a casa loro a farle impazzire con smorfie e cazzate, gare di giocoleria e rimbecillamento, lotte libere con il gatto romeo e scenette demenziali... Allo scoccare della mezzanotte le due zie cenerentole (nel senso che producono milioni di kg di cenere con i loro fumi ahahahha) si sono rese conto che avevano appena perso il concertino di Enzo, figo capellone coinquilino del nostro caro amico Mattia e perciò di corsa corsissima, sfidando oscurità, traffico ed autovelox, le ziette zitelle si sono fiondate al bar dove zia Anita stava lavorando e lì, idratando le nostre gole arse con birracce di seconda mano, abbiamo aspettato che Anita timbrasse il cartellino e che Enzo ci raggiungesse con i suoi soci musicanti (http://www.autoinmoto.com/). Con loro abbiamo perso un'oretta a presentarci per bene facendo a gara a chi diceva + stronzate ed è stata dura intuire chi stesse vincendo... si sono fatte le 2 e così abbiamo deciso di optare per un locale nuovo.... ovviamente chiuso dove però abbiamo trovato una graziosa signora delle pulizie che ci ha gentilmente venduto un tris di giri di birre... ganzataaa!!! ed è così che tra filosofagismi sulla musica e sul sesso, rutti liberi, pipì selvagge in doppia fila e risate zoologiche abbiamo deciso che ci aveva investiti tutti una fame chimica assurdissimissima.... tutti al pokeeeeerrrrr, circolo biliardi losco ed oscuro in cui abbiamo tragurgitato toast fraganti... ore 5.30, bacino della buona notte, mentre in cielo la luna lasciava la cattedra al sole. Sabato... ore 10, tutti in piscinaaaaa... zia monia, zia anita, mamma miki con emmanipotina ed annanipotina, katia e figlia, vania e figlia, willy.... miiiitico!!! Giornata all'insegna di sberleffi, bolle di sapone, gavettoni, capovolte sul prato, bagnetti rilassanti e scherzetti bastardi... ore 18.30... zia monia e zia anita stremate rimangono sole in piscina e decidono che la cosa migliore da fare è iniziare a scolare alcool...e perciò pistaaaaaaaaaa tutti da zia laura a bere millanta spritz!!! ghghghghgh... doccia velocissima all'albergo "chez monia" e poi cena dietetica da anita (3 etti di pennette pancetta pomodorino e parmigiano.... burp!!!). distrutte sul divano con la pancia paragonabile a quella del lupo di cappuccetto dopo che si era sbranato nonna e nipote idiota, abbiamo accolto zio mattia, sprizzante energie e desideri di festa... perchè deluderlo???? ... pistaaaaaa tutti alla festa celtica di carbonera. magnifico contesto immerso tra le fronde basse di alberi tenebrosi in un parco lasciato un po' a se stesso... si apriva un palco illuminato da luci e fiaccole calde in cui si esibivano musicanti irlandesi... miiiii effetto ipnosi... meraviglia!!! e poi nelle nicchie del bosco, chiopschetti di sidro e mercanti di amuleti. miiiiiiiiii sono di nuovo le 3... tutti da anita a sbranare cocomero e pizzette... albeggiamentos 2s la vendettas!!! ritorno all'albergo chez monia. domenica, pisolamenti vari, chattamenti vari, coccolamenti vari e poi serata giocosa in piscina con la festa privata dei bagnini (io ero un'infiltrata ovviamente, l'unica con i rotolini dell'amore sui fianchi ahahahaah :D)... lotte all'ultimo sangue su pedane galleggianti.... miiii che bello! e poi hot dog e birra per tuttiiiiiiiiiiii!!!! lo so lo so post troppo lungo ma chi se ne frega se non legete... mi andava di scrivere questa pagina di diario :D
 (ciondolino alkemico realizzato con la tecnica della fusione a cera persa, acquistato alla festa celtica) 18 luglio Sensualità...un paio di...Allora ditemi voi come diavolo può apparire sensuale e femminile na tipa che si presenta ad un uomo con questa biancheria intima.... ahahahah non crescerò mai mai mai
 Shot with Canon PowerShot A410 at 2007-07-18 ..."E’ MOLTO BELLA L’IMMAGINE DI UN PROIETTILE IN CORSA: E’ LA METAFORA ESATTA DEL DESTINO. IL PROIETTILE CORRE E NON SA SE AMMAZZERA’ QUALCUNO O FINIRA’ NEL NULLA, MA INTANTO CORRE E NELLA SUA CORSA E’ GIA’ SCRITTO SE FINIRA’ A SPAPPOLARE IL CUORE DI UN UOMO O A SCHEGGIARE QUALCHE MURO. LO VEDI IL DESTINO? TUTTO E’ GIA’ SCRITTO EPPURE NIENTE SI PUO’ LEGGERE." A. Baricco_Castelli di Rabbia 17 luglio W la tecnologiaUna WebCam nemmeno tanto moderna, un contatto msn, un microfono, una scheda telefonica extraeuropea, un pc e tantissimo affetto....
Ingredienti semplici ma che hanno fatto di questa serata un momento speciale: Montebelluna (ridente cittadina in provincia di Treviso) in diretto contatto con Shanghai... da una parte 5 ragazze esuberanti e super emozionate in fase post digestivo serale, dall'altra la mitica Manu buttata giù dal letto all'alba per scherzare, parlare, un po' piangere tutte insieme come facevamo esattamente un anno fa!
Mitica la tecnologia che ti permette di parlare e vedere una persona cara dall'altra parte del mondo... chissà se un giorno la tecnologia ci permetterà anche di raggiungere questa persona in pochi minuti, in qualche frazione di secondo, come succede nei + fantasiosi film fantascientifici...
La cosa + stupenda (lo so che non si dice ma mi piaceva in sto caso) è che Manu era con noi... con i suoi sorrisi, le sue battute, i suoi occhi gonfi di sonno, le sue dolci lacrimeeeee... dai stellina resisti che tra non molto ti raggiungooooooooooo
smack 16 luglio ed ecco a voi la mia vicina...Ormai è risaputo che la mia vicina di casa è una stronza odiosa che fa di tutto per farmi arrabbiare... e ci riesce davvero in maniera scandalosamente perfetta.
oggi torno a casa con l'intanzione di stendere il bucato e trovo tutti i MIEI fili per i panni occupati dai suoi odiosissimi vestitini estivi, velati e viscidi dai quali fuoriescono i suoi rotoletti cellulitici... bleah
così ho pensato di andare a suonarle il campanello... con il tifo di Follia, mi sono fatta coraggio e mi sono avvicinata incazzatissima alla suia porta... ero pronta anche al dialogo + diplomatico possibile, pur di riavere ciò che è mio!!
ma ahimè l'incazzatura è salita ulteriormente quando ho appreso che non c'era a casa nessuno grrr
torno furibonda su msn e Follia mi dà altri consigli utili (tipo sfilare le stringhe degli anfibi e delle all star per stendere i panni tra le sue miserabili finestre... ottima idea maaaaaaaaaaaaaaa
ho deciso di diventare delinquente a tutti i costi e mi sono intrufolata nel suo garage per prendere il suo stendino nuovo di zecca (ancora imballato) per stenderci le mie cose ahahahahahahahha
ecco di seguito le foto dei suoi vestitini odiosi e dei miei panni stesi sul suo nuovo trespolo uhauahuahuahau
(likkate sulle foto per ingrandirle)
15 luglio A.A.A. ......Cercasi chitarrista, bassista o musicista in genere...
no che avete capito?!?!?!?, non per una nuova boys band o cagate simili, ma per meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
mi sono follemente innamorata di una gif e voglio un uomo così per me :)
perciò se assomigliate a sto capellone o se avete qualche amico che è il sosia di sto tipo... beh fatemelo conoscereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee grrrr
(clikkate sopra la gif per vederla bene ed in movimento) |
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